06月 3rd   May day.

五月的盛宴终于落下帷幕。

依旧感觉不真实。前两天还和昊子在遥远而湿暖的南方,这几日已经回到上海,开始一如既往的生活。

突然想去香港,于是有了和昊子的约定,在反复的变动下,终于在五月底成行。下飞机的那一刻,熟悉的南方气息扑面而来,老远便看到他在到达出口的栏杆外向我招手,内心抑制不住的喜悦。我真就来了,难道白羊的冲动突然爆发了么?

两个人一起去香港。

刚到香港的心情,就像一直远眺的美人忽的跃然于身前。初到一个新的城市,我最喜欢的就是搭乘这个城市的公共交通。听着周围的人用方言相互交谈,听着广播里的报站,看着形形色色的人们,看着他们的表情和举止。这是每个城市最贴近现实的一面,放大了城市的性格。在香港,地铁里不能吃东西,左行右立,主动让座,不大声说话。自律,是港人给我的第一印象。

去迪士尼,遇上五周年的飞天巡游。道路两旁围满了游客,广播里播放着愉悦的歌。工作人员不厌其烦地维持着秩序,彬彬有礼,用三种语言。巡游的演员们非常卖力,脸上一直洋溢着极具感染力的笑容,穿着道具服,毫不懈怠地一直跳,没有一丝倦容。敬业,港人给我的第二印象。

这座城市,集破败和奢华,贫穷和富有,但人们神色坦然,仿佛一切皆有定数,并不强求。在星光大道,看到几个年轻人变魔术,一小撮人围着他们,即使没有成功,大家也都报以善意的微笑。地铁里看到一个老外,吹着好听的歌曲,身前的帽子里堆放着硬币和纸币。他不卑不亢,衣着体面。两次经过他,他依旧站得笔直,吹奏乐曲,令人佩服。我们向他示意,留下零钱走开。他并不停下演奏,只微点头,继续他的音乐。这就是他们的生活态度,随性,大气,港人给我的第三印象。

起初担心港人会很排外,后来觉得这完全是多余。虽然开口还是白话,但依旧热情。茶餐厅的大妈,小巴士的大爷都很热心,用不标准的普通话帮我们指路,反复地叮嘱,感觉挺不错。

很喜欢香港。昊子说,喜欢香港的人就会喜欢上海。两个城市的性格还是不一样的,虽然有很多相同之处。比起香港,上海还是小家碧玉了些。

一个人去澳门。

昊子没有时间陪我,我便只身一人去了澳门。报团已经来不及,直接买了从蛇口的船票去了澳门。姐的越洋电话,耐心地遥控我的行程,打消了我起初的担忧。我竟真的一个人旅行了,去到完完全全陌生的地方,手拿着地图开始一个人的旅程。我有些享受这种生活,无忧无虑,无牵无挂。只用考虑如何抵达,如何填饱肚子,拍下所见美景,记录所见之事。这是多么单纯的愿望与生活?

澳门是个供人娱乐的城市。码头外全是各个赌场的免费穿梭巴士。我跳上新葡京的巴士去了澳门赌王何鸿燊的赌场。赌桌和 ** 前全是人,灯光昏黄,空气里有很浓郁的香薰的气味,印度阿三把守着各个出口,不让人照相。我觉得不自在,便出去了,在大堂拍了更感兴趣的圆明园十二兽首之一的照片,还遇上一群说长沙话的游客,每个人都跃跃欲试地去赌博,完全忘了观光。要是有麻将打,他们肯定就不会出来了,我想。

接着开始在澳门的暴走。澳门的旅游指示标并不明显,各条道路的路牌很有特色,瓷砖烧制嵌在墙壁里,但实在是少,我经常走了很长的路都不知道自己在哪条道上。胡乱走着居然也走到了议事亭前和澳门的标志——大三巴。精美的石刻竟逃过屡次的大火,得以让后人瞻仰,真是万幸。澳门有很多天主教堂,建筑瑰美,教堂里很安静,即便是游人最多的玫瑰堂,里面也没有什么声音,来回走动的人们并不会打扰虔诚祷告的信徒。我在里面坐了好一会,教堂果真有让人心灵安静的力量。妈祖阁前的小广场,好多棵凤凰树开得正艳,翠绿和鲜红的强烈反差,并不腻人的惊艳。玩耍的孩童,闲聊的老人,一切都很悠闲,我忍不住坐下来,吃了只冰棍,感受着他们的生活。然后坐上去往氹仔的巴士,澳门的巴士完全不报站,只适合本地人乘坐,我就下为了看四面佛而下错了站,抱着个单反,在一个偏远的车站等车,周围等车的竟全是建筑工人打扮的男人,我显得格格不入。实在惴惴不安,拦下的士去了官也街和龙环葡韵,姐推荐的地方。石子铺成的道路,夕阳西下,斑驳的树影,很幽静。绿色的葡式别墅,黄色的天主教堂,是新人们拍摄婚纱照的好地方。时间所剩无几,赶紧去了威尼斯人,气派的赌场和购物中心。二楼的购物中心做成了威尼斯运河式,蓝色的小河两旁全是小洋房,还有仿真的蓝色天空,划着贡多拉的洋妞,清唱着甜蜜蜜,还跺着脚打节奏,吸引了一群人。本来还想再败点化妆品,时间实在是赶,坐上穿梭巴士回到了轮渡港口,结束了我的澳门行。

美好的May day随着深圳宝安飞往上海虹桥的班机而落下帷幕。

我仍旧念念不舍。

时隔六年的出游,感觉依旧美好。从高三开始突然熟络的我们,这么多年完全没有隔阂,开着无伤大雅的玩笑,聊着新人旧事,即便都不说话也不会觉得不安。谢谢这几天的照顾与陪伴,感动,无以言表。

我们的约定,要记得。

愿一切都好,我的朋友。

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05月 8th   五月,初夏。

没有春天,直接进入夏季。

太阳已经明晃晃地耀眼。天空在连续的昏黄后又终于重新湛蓝起来。气温逐渐升高,今天32度,明天33度。已经一股脑地把夏天的短袖长裙全都从箱子里换了出来,冬天的厚重衣服打包放在了纸箱里,下个月月底,就要离开住了六年的这幢宿舍楼了,却还不知要去哪里。那也没有关系。

昨晚一夜的噩梦,醒来全身都是汗,梦见某人对我咆哮,不满我的绝情,为何不再与他联系,最后又幽幽的说,他已有女友。靠,我X你大爷。然后还梦到遇见劫匪,抢劫银行,手持武器的女人,杀人毫不心软。呃~最近太紧张么?醒来发现实验迟到了,原来最悲催的总在最后。。。

等待月底的出行,去到南方的湿暖都市。

好吧,随便写一点。安好~

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12月 3rd   后来的我们

有一天,突然想起这首歌,然后陷入怀想。
很长时间没有再见面,你有你的生活,我有我的。
渐渐习惯只有一个人的生活,我常告诫自己,谁没有谁不能活。想想当时,痛苦得不能自抑。我不能说我当时有多傻,因为我真的是痛苦,真的是无助,我不能想象没有你的日子,不能想象孤单一人走在上海的街头。
可是,我现在还不是天天一个人独来独往?骑着车穿梭于大街小巷?每周去上日语课,两医、九院两边跑,将自己的生活安排的没有空档。。。我以为这样就可以忘记你。
可是,在每一个空闲的时间,我总会想起以前的一些小事情,我的记性是如此的好,清晰地记得很多细节。甚至,在这个有你的城市,我总是匆匆行走,就像那首歌一样,我真的怕在哪遇见你,遇见再也不见的你,遇见或许已有别人的你。所以,我断绝与你的所有联系,我删了你的开心,删了你的号码,甚至错手删了和你的短信,我以为我会一直存着的短信。删了就删了吧,如果终归要忘却,这些都是牵绊。
弛说,你们一开始就是错误。
很绝情,否定掉我将近五年的青春。
不能说谁对谁错,至少彼此坦诚相待过,拥有对方最美好的时光。
只是,我还做不到平静,无法原谅你的不东篱把酒黄昏后作为。你也不能将爱情的终结怪罪于我的父母。你的向往,我懂,可是我难以追随,也没有信心走下去,恋爱是两个人的事,婚姻是两个家庭的事,我已经了解其中的无奈与必然。
当跳出来,才能清晰的看到别人能看到而自己看不到的事情。
是,我想你,可是不想再回去,因为我们永远都回不去。

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11月 22nd   被老娘调戏

一日,晚间,收到一条短信:“以后用这个号码跟你联系。”

我:“哪位?我没有存过这个号码啊。”
陌生号码:“我。”
我:“……”不予理睬。
陌生号码:“养了你这多年,不认得我了啊?”
我:“……”不予理睬。
陌生号码:“我是你娘呢,这是我们家绑定的小灵通。”
我:“……”继续不予理睬。上网查手机归属地。非移动号,联通没有归属地查询服务。
然后我给我妈发了个信息:“妈,你有给我发信息么?我好像收到诈骗短信了。”
等待……
GC来了。
我妈:“发了啊。我这是考验你有没有警惕性,非常不错,100分!”
我在街上傻笑数分钟。。。
居然被我妈调戏了~~

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11月 14th   想有些改变

典型的清冷秋日。

一个人去人民广场的汕头路,报了日语班,后天就开始上课,一个人,上一个学期的课,每周,都是晚上。
或许会认识有意思的人,或许会改变我现在的心态。
希望。。。
大刀说,逃避就永远进步不了。我就是在逃避吧,我知道自己这样不好,只是没有积极的心态去做事情,不知道怎么办。
所以,想有所改变,不管是生活,还是生活态度。
加油~~~

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10月 15th   永不忘却的记忆

我忘了我们的第一次见面,我想一定是妈妈把我拉到你面前,让我叫你金阿姨,你一定笑得很灿烂。

小时候,喜欢去医务室,喜欢你们逗我玩。那次被蜂蜇了,你用氨水帮我止痛,结果因为我忍得太久烧了个大疱,你说等我大了给我买化妆品。你知道吗,那个疤已经淡得你都看不出来。可是我却庆幸,它像是你给我的烙印,刻在我心里,永远磨灭不掉。

小时候,最喜欢去你家,那时候你和黄叔叔还住在单身宿舍。后来有了哲夫,后来你们搬去七栋,尽管家很小,可是你总是收拾得很温馨。喜欢你的梳妆台,总是有漂亮的首饰。你爱看读者和青年文摘,我只看里面的漫画,然后就听你和妈妈聊天。你也常带着哲夫来我家,那时候觉得他是最好玩的小孩,笑起来眼睛就变成一条缝,爱妈妈、普哥同志地乱叫,在我房里随地大小便,我们一点也不恼,只觉得可爱极了。

你带着我们去天心公园玩的那次是哪年啊?你还记得吗?印象中是一次菊花展,那就是秋天了。长沙的秋天凉的很快,照片上我已穿上薄棉袄,和你差不多高,哲夫那时候那么小,你却和现在一样,一直都这么有活力,从没变过。

那种日子真是单纯的让现在的自己嫉妒。你觉得呢?

 

你离开了医务室,哲夫开始读书,我也开始上中学,大家的生活都开始忙碌。

尽管这样,你时不时会打来电话问候,会叫上我们去你家聚餐,你像是地心,我们都被你吸引着,被你感染着。你是那么充满活力,你的笑声可以赶走所有阴霾,只要有你在,就有无尽地欢乐。

我喜欢你家的榻榻米,喜欢窝在你家沙发上看电视,电视机旁边的橱柜摆满了你们幸福的照片。哲夫慢慢长大了,上英语课,学钢琴,他现在都那么高了,他会成长为一个很棒的男子汉,因为你一直这么教导他,你不需要担心。

你关心身边所有的人,你的亲人,你的朋友,还有小朋友们。你总是给予,从不求回报,似乎你对别人好是一种与生俱来的习惯。你用你的睿智帮助你的朋友,你用你的善良感化他们,急他们所急,痛他们所痛。我从没见你皱眉,从没见你畏惧,你一直都积极向上,仿佛没有困难是你无法克服的,没有坎坷是你无法跨越的。你说,人就是要折腾。

那时的你,任何时候的你,都是一个充满魅力的智慧女人!

 

       我离家许久,这些年,见你的机会屈指可数,可你对我,对我们家的影响却日益增加。

我仍清楚地记得,大一暑假军训回来,皮肤被高指数的防晒霜摧残得极其蹉跎,你把我拉到你家,调了一大碗黄瓜面膜,我们抹得一脸绿油油的下楼扭腰,碰到正在散步的王阿姨,大家笑成一团。二十岁,我打了耳洞,老妈挺不开心,你却送给我一副漂亮的黑色心形耳环。我那天带着去见你的,你看到了吗?是你教我,女人就要漂漂亮亮的!你就是这样的美丽女人,就连在病床上,你都记得微笑,记得美丽,你都在把希望传递给爱你的人。

那几年,爸妈接连的生病和矛盾,我在远方束手无策。你就像家人一样关心、开导,帮着我们度过难关,谢谢你教化我们家两个老顽固,他们也渐渐有了生活的情趣,越来越可爱了。

每次回家,不向你报到你是要生气的。你从不以长辈自居,却胜似我贴心的朋友。你那么自信,那么睿智,教会我很多人生的道理。你珍惜生活的每一个细节,你用细腻的文字记录。我知道,有些事情,即使都不想向老妈倾诉,向你是可以的。我有好多话想和你说呢,你还没帮我把关男朋友呢。知道吗?你就似我图腾,你怎么可以轰然倒塌?

 

       那天,你直直地看着我,眼里充满不舍和留恋;你躺在那,我才发觉何时你这么瘦小了;你扎着丫鬟头,抹了少许口红,你依旧美丽;你像以往一样爽朗地笑着说,周彦玢同志是关键的中间力量,看你爸妈怎么把握了;我喂你吃猕猴桃,应该有点酸的,你却说很好吃,说我就像你女儿一样,然后微笑地咽下;你说我越来越像上海姑娘了,越来越漂亮了,那是我听你的话啊;我说回有色经过你家楼下,好想上去,我们说好过年见的,你坐在走廊的床上答应我的,你忘记了吗?

你就是这么好强,一直这么好强。你辞掉稳定的工作,你开始经商,你开创自己的事业…你选择积极地治疗。

朋友说,这是你的选择,我们都该理解。你在最后一刻都是积极的,你想告诉我们,天力无法抗拒,但是我们不能放弃。

这就是你,如此好强倔强的你,也是我们所爱的你!

 

我曾经以为每一个人都会幸福终老,活到老是件再容易不过的事。。。看来我错了。生命的下一秒我们无法估计,所以要好好生活,善待自己,善待家人!

 

愿你再没有痛楚,在天上幸福生活!也不用再牵挂,你所牵挂的我们会帮你继续守护。

 

May she rest in peace。。。

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05月 9th   2010年。北京行。

    从北京回来已经好几天了。

    两年后的同一天,再来到北京,已没有了昔日的兴奋。一如两年前的初夏,北京自我来了以后就开始肆无忌惮地热了起来,太阳迫不及待地释放着白晃晃的光芒。只是今年的春天忘了来,有些树已经绿意盎然,有的却只有光秃秃的枝条,如冬眠未醒般继续沉睡。


    仍旧是那个古都,有着昔日皇城的无上高贵,虽然街道没有上海的精致,却大气、不拘;仍旧是好听的京片子,抑扬顿挫的声调让人愉悦,话语里也带着亲切。我莫名地喜欢这个陌生的城市,从两年前开始。它没有我所生活了七年的那座城市所持有的不知所谓的傲慢,包括每一句话,每一个面孔。


    这次去了很多地方,浏览了北京新的、旧的景色。红砖绿瓦的皇室行宫,灰色的胡同四合院,雄伟蜿蜒的长城,靓丽的鸟莫道不消魂巢水有暗香盈袖立方。。。


    弛、干妈、武总一直陪着我,我也在过着他们的生活。他们一直很开心的样子,一家子其乐融融。记得两年前,我们三个在大排档吃烧烤,我举着酒杯说,什么时候把事给办了吧,你们笑着说好啊!我知道我看到的是你们最开心的模样,我也知道这之后有很多很多坎坷,只是,想让你们了解,我是多么想看到你们最终拥有自己的小家,能相亲相爱,互相依靠。在我眼里,你们真的很般配,很“荷蟹”,希望你们能相互珍惜对方,我也好趁着在读书给你们打个白条红包先。


    还有,和青子的重逢。多久没和她见面了?两年?她是从小光着屁股长大的朋友,虽然从来没有同过学,但是像家人一样的存在。她已经出落得很出挑,成熟,时尚,当她微笑着向我走来时,我甚至都没有认出她来。我们三个女孩子一起去吃饭,我勒令她们讲长沙话,可到了最后,只有我一个人在那扒着刨冰,她们俩丢着京片子高谈阔论。她俩第一次见面,却一见如故,不遗余力地一起挖苦我。我在旁看着我这两位闺蜜,早早进入社会的她们已经可以成熟地应对在生活中遭遇的困难,她们思考的已经不再是什么好玩,什么有意思,而是在另外的高度去审视她们所观察到的问题。我羡慕她们的成熟,就像她们羡慕我依旧能拥有作为学生能拥有的单纯生活一样。汪子说,我们太幼稚。是啊,我们已经不再是年轻,而是幼稚,不知道自己到底要什么,而周遭的朋友们已经明确自己的计划,并为之努力。不知道当三年后,我真正要跨入社会时,能否真正成熟起来。她们俩都在以曾经的爱好为工作,很多人羡慕她们离梦想那么近,可她们说这何曾不是一种悲哀,当梦想成为谋生的工具时,曾经那种难以企及的虚幻和美好都不再。有些人有梦想,可是不敢追随,他只能随大流走别人认为很好的人生,所以他羡慕你们,比如我;有些人很勇敢,能够朝着自己梦想一直一直走,直到把握住梦想,比如你们。其实怎么走都无所谓,这其中一定有虚幻到真实的无奈,关键是你的心怎么想。是不?


    还有好多在京的朋友都没有机会见面,有点遗憾,以后还有机会。


    很快就回来了,当粘湿的空气扑在脸上时,我才意识到又回到了现实。回想这六天的北京行,一直回味。亲爱的你们,一定要好好生活,好好争取幸福,期待和你们的再次重逢,希望是不久的将来。

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04月 2nd   再开始

很久很久没有再写博,用文字记录生活的习惯渐渐被照片和简短的说明所替代。



又是一年过去,春意盎然的时节。


 


生活正在或将要发生翻天覆地的变化,论文、考博、毕业,一件件的事情压过来,没有办法退缩,只能迎难而上。越来越懒,很多事情不到迫不得已的阶段,就提不起兴致去尽快完成,激情消失怠尽。


 


去年的春天去了同里,今年去了西塘,一样是江南水乡,相似却决不雷同。去那里,想放松紧绷了一个月的神经,想逃离纷扰的魔都。西塘是陈旧和新潮的结合,沉淀千年的底蕴,肆意不羁的轻狂,相得益彰。买了花花绿绿的棉布裙子,裙摆很大,色彩艳丽。居然开始期待炎热的夏天,想象白晃晃的阳光下摇曳的裙摆,一定很招摇。。。


 


越发不能表达自己的意思,仿佛失去文字的能力,果真要经常写写才好。


 


今天就算了,就写到这。这一篇,算是再次开始的征途。

 

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04月 1st   my April

      愚人节。没有恶作剧的玩笑。大家对于这种嬉闹的兴趣似乎已经消失殆尽。记得以前会把人家的鞋带绑在椅子腿上,会开一些无伤大雅的玩笑。现在,都不会了。

      依旧是三点一线的生活,宿舍,科室,实验室。每天不是看门诊,做病人,就是在实验室提DNA,跑PCR。生活单调而充实。手术渐渐上手,但实验却越来越迷茫,唉,想想就头大。


      上周末一起去打羽毛球,很兴奋,许久没有运动,所以打得很尽兴。他说,你还真是个猛女,超猛的。我做了个鬼脸。打了一个小时,浑身却疼了好几天,天天和室友抱怨。我还真是太久太久没有动过了,腰上、腿上的肉不自觉多了起来...


      这周末准备去同里,古镇水乡,小桥流水人家。有些人说上海周遭的这些古镇都是一副模样,拱桥,河流,乌篷船,不过如此。我固执地认为他们绝对是各有千秋。没有一个地方可以复制,各自有各自的特点,犹如人。去过乌镇,只是匆匆一瞥,于是决定好好观赏同里,从清晨到夜晚,衣食住行,品味东方的威尼斯。


      盼着盼着,终于到了四月,my april。我一直喜欢这个季节,什么东西都充满着生机,不懈地生长。去医院的路上有一株桃树,前几个礼拜的一个清晨,我突然抬头发现满树的桃花,欣喜不已,粉红色的开得正艳。树叶还没长出来,只有嫩绿的芽。突然意识到,生活中的种种细节往往被我们忽视,有些美丽,其实很简单。又快要生日,觉得23特别的刺耳,仿佛自己马上就要奔着三字头去了,精神上却依旧是个孩子,没有成熟的心智和计划。铺面而来的种种事情,课题开题,执业医师考,找工作...再没有理由躲在学校里逃避成长,要强大起来呢,面对所有的事情。


      希望,这个四月天,能真的成长!

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04月 6th   

大姨走了,去了另一个世界。


春节回去看她的时候,她身体很虚弱,走路很慢,越发瘦弱了。那时候脚已经开始水肿,精力也大不如前了。那天很冷,长沙已经没有下雪,从她家出来,和她挥手说再见,我说等暑假回来看她,她说好,没想那次已成永别,再也看不到她熟悉的脸了。


前几个星期,妈妈周末到医院去看她,于是和她通了电话。她还叮嘱我说,好好实习,注意身体,吃得好一点,别生病感冒,不要担心她,她一切都好。她依旧那样细声细语的,慢慢地说着。我从来不去想那样的事情会真的发生在她身上,尽管已是不可避免的事实,我只是不愿意去相信,我总是想,没事的,下次回去还可以去看大姨的,下次她还是会好好的,可是,我再也听不到她温柔的声音了。


星期四的时候,妈妈说,大姨很不好,所以她和晶姐姐在准备些该准备的东西。我觉得抵触。可妈妈说,这些是可以添寿的,不用太有负担。我才暂且放下心来。想不到的是,两天后,事情就这样扑面而来了,让人不知所措。


她就这样走了,永远的离开。


我不知道这对于她来说是不是一种解脱。我不知道她走得是否安详。


她最后会很痛吗?她最后还有知觉吗?她走得安心吗?爸爸说,大姨最后是因为胃出血走的,污血从嘴里涌出来,止不住。我经历过这样的场景,在大外,也是一个晚期的肿瘤病人,临终前胃出血,很痛苦。我从胃管里一筒筒地打加了肾上腺素的冰生理盐水进去,然后再一筒筒地抽出血来,房间里全是哭喊的声音,人还是没了,救不回来。我不知道大姨会不会很痛苦,她受了太多的苦,只希望她已没什么知觉,已经在去天堂的路上,不再感受得到人世的苦难。


在远方的我,无法送她最后一程,只能在千里之外寄托我的哀思,回忆这一年多的时光,她的音容笑貌。前年的夏天,她还照顾了我那么久,我们在一起生活,我却没有发现她的病,为此我一直很遗憾。寒假再回去的时候她已经病倒了,日渐憔悴下去,严重的黄疸和癌肿把她折磨得面目全非。我常常一个人去看她,陪她说话,看电视,弄点水果给她吃,或者只是呆在旁边,看着她睡着。那年的暖冬,我们一大家子都在一起过年,十几个人,热热闹闹的,我们都知道,那可能是最后一个全家福了。但她的生命力是如此顽强,没有做根治性的手术,她却以单薄的身体挺了一年多。因为她有太多放不下吧,年迈的母亲,还有刚刚步入工作的女儿。她要先于他们离开,不能再尽孝道,不能看着自己的女儿结婚生子,不能享受天伦,不能再拥有平凡无奇却弥足珍贵的每个生活的日夜。这该有多么不舍?我无法去想象她在这期间所受的煎熬。她对每个人都很好很好,从来都是默默给予,不求回报。病重的时候还想着外婆是不是没有药吃了,存折的钱是不是该取了,密密考大学的时候还天天收集有关高半夜凉初透考的消息让舅妈去拿……这样好的人,上帝却急于把她收回去,并且用这样残忍的方法。她就这样被病魔一点点地吞噬掉,癌痛、水肿、腹水、消化道出血,然后心衰、肾衰,状况越来越差。我们不能替她,无论做什么,都无济于事。她最终还是离我们而去。


她在天堂一定要好好地过,抹灭掉这一世所有的苦。


 


大姨走了,我们的生活还在继续。妈妈说,不要太伤心了,我们还要生活,所以要振作。是啊,我们好好地生活,她才能放心的离开。

亲爱的大姨,一路走好,安心的去吧!

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